最近妻(嫁)がすぐキレる、すぐ怒る、すぐ不機嫌になる時の夫の対応は?

専業主婦の嫁、妻

最近、私の妻がすぐ怒ります。

直近であった出来事は、コーヒーマシンのネジが取れてしまい、一人が持ち上げて、一人がネジを締めないといけない状況になりました。

そこで私は妻にネジを締めてとお願いをし、妻はOKと快く引き受けてくれました。

そして作業開始です。

まず妻が軽くネジを手ではめ込んで、ドライバーを取りに行っている間に、私がネジのナットが落ちているのを見つけ、そのネジを一旦外しました。

すると、ドライバーを持って戻ってきた妻が「なんで抜いたの!!」といきなりキレてきたのです。

「いやいや、ナットが外れていたからだよ」と私が弁解をしても、不機嫌のまま・・・。

さらに別の日には、私がコーヒー飲む?と尋ねたら、「飲むよ、いつも飲んでるじゃん」とイライラしながら答えるなど、最近不機嫌ですぐ怒ることが多いのです。

生理なのか?私が何かしたからなのか?たんに疲れているからなのか?よくわかりません。

“私はどのように対応すれば良いのか?”

そこで実際の経験者さんたちにアドバイスを求めました。

ここではそのアドバイスとその方たちの体験談を紹介します。

子供の幼稚園の父兄と仲良くなると不機嫌になる妻

妻とは大学のサークルで知り合い4年間の付き合いを経て結婚しました。妻は長女を妊娠するまでは銀行で働いていましたが、出産を期に退職しました。

妻の母親は自分が子供の面倒を見るから仕事を続けた方が良いのではと提案したのですが、妻はしっかりと子育てしたいので子供が中学生になるまでは専業主婦をしたいと言ったのでした。自分の稼ぎは平均的ですが、本音を言えば妻にも働いてもらいたかったです。

長女が2歳の時に妻はまた妊娠して、今度は男の子が生まれました。もともとしっかり者の妻は、子育てもきちんとこなしていて、子供達は素直で良い子に育っています。

しかし困ったことがあります。それは妻が超不機嫌になることがあるということです。

実は妻はあまり社交的ではないので、公園で他のママさん達と友達になったり、子供の習い事で他のお母さんと知り合いになったりということはないタイプなのです。もちろん挨拶程度はしますが、それ以上の関係には発展しません。

しかし自分はどちらかと言えばお調子者で社交的なタイプなので、誰とでも簡単に打ち解けることができます。

長女が通っている幼稚園の入園式でも、自分はすぐに他の父兄と仲良くなりました。しかし家に帰ると、妻が御機嫌斜め。

「どんな人かもわからないのにベラベラとお喋りするなんて!子供達が面倒なことに巻き込まれたらどうするの!」と怒られてしまいました。また運動会で他の父兄と喋ったのも気に入らなかったらしく、「私が他の父兄と距離を置いて付き合っているのに、あなたがそれを壊す!」と大非難されました。

自分はできるだけ多くの父兄と喋って、子育ての情報集めをする方が良いと主張したのですが、これで大喧嘩となりました。

だから今は妻がいる時には他の父兄とは余り喋らないようにしています。でも通勤電車がよく同じになるパパさんがいるので、その人から色々なことを聞いています。
妻が不機嫌になるのは、自分が他の父兄と溶け込めないという劣等感があるからかなあと思っています。まあ性格なので仕方ないですね。

子供達に甘やかす夫にキレる私(妻)

現在我が家は、夫が単身赴任中です。月に2度程度帰ってきますが、普段の生活は 私と子供2人の3人で生活に慣れてしまっているので、たまに帰ってくる夫に嬉しい反面、生活のペースがずれてしまうことでストレスも感じます。

この夏に3日間のお休みで帰って来た時に子供に甘やかす行動が多くて、出かけた先で子供が欲しいというもの子供の笑顔の為にすぐに買ってあげてしまいます。

私がトイレに行っている間に子供が食べたいもの言うと「あれが食べたい?買ってくるね」と行ってるそうです。その行動に対して、私は「甘やかすのはやめて。普段子供達を見てるには私なんだからね」と怒っています。

いつも家に居ないのに、何でも買ってもらえると言う癖がつくと後々大変になるのは一緒に暮らしている私です。

たまにあったら甘やかしたいのはわかりますが、子供たちの為にもしつけはしっかりしておきたいと考えています。

でもどうしても夫は、同じことを繰り返してしまっています。先日に帰ってきた時にもプレゼントだよ。と言ってお誕生日でもないのに、プレゼントを買ってきました。その後出かけた時にも、食べたいものや欲しいものを買ってあげていました。

それを見ていた私の不機嫌な態度した夫は、「ごめん。気をつける。」とは言ったもののあんまり気にしてないようでした。

その様子に更に頭にきてしまって、私は「いい加減にして。」とキレてしまいました。

たまに帰ってきた夫に対して、優しくしてあげたいのは重々承知の上なのですが、夫のいない時間の育児が大変で、全て私が対処していかなければならないので、夫には申し訳ないですがしっかり気をつけて頂きたいと思う部分です。

子供の事の今後を考えた行動取ってもらわなければ困ります。その後も電話やラインなどでも話し合いを続けてきました。夫も真剣に考えてくれてるようですが、また同じ事が続いたら、もう怒りが収まらなくなると思います。

怒りの裏には他の感情が隠れている

パートナーとは仲良くやっていきたものです。しかし、なぜだかわからないけれど怒ることがあります。こんなとき、どう対処したらよいのか困ってしまいます。

相手が怒るからとこちらも怒ってはいけません。怒れば負の連鎖にはまってしまい、よい関係を築くことはできません。やられたらやり返すではダメなのです。

大切なことは思いやりや愛を持つことです。

怒るというのは、その裏に何か他の感情があります。

たとえば、病気・ケガ・出張などの際に怒る場合、その裏には不安という感情が隠れている可能性があります。不安が怒りという形で表れているのです。

自分がこうしたいということができないときにも、怒り意外の感情が潜んでいます。「こうしたい」という自分の欲求が叶えられないとき、自分にとって不都合なことが起こるのではないかなど、不安が隠れている可能性があるのです。

電車が遅れたとき、怒りたくなることがありませんか。電車が遅れれば仕事や友達との待ち合わせ、コンサートなどの時間に遅れてしまいます。遅れた職場の人の信頼が失われたり、コンサートを最初から見ることができなくなってしまいます。こういった不安から怒りが生まれるのです。

夫婦関係の場合も、このように怒りの裏には何か他の感情が隠れています。パートナーがすぐに起こる場合、その裏には他の感情が隠れていることを理解してあげましょう。なぜ怒るのかわからいとこちらも困ってしまいますが、怒りの裏には他の感情があると思えば相手に思いやりを持ちやすくなります。

また、相手にはこちらにはわからない事情もあります。たとえば、家事や育児のストレス、毎日同じことの繰り返し、職場でのストレス、睡眠不足など、さまざまなことが考えられます。何かどうしても怒りたくなるような事情があるのだなと思えば、こちらも寛容な対応ができます。

そして、思いやりと愛を持って接することも大切ですが、こちらが何か悪いことをしたら素直に謝ることも大切です。

気持ちを共有できたり理解してくれる姿勢が大事

我が家の場合ですが、やはり私も日頃、夫に対してイライラしたりしてしまうことは度々あります。

私は専業主婦で夫は会社員なのですが、お互いに気持ちに余裕がなくなっているときには、余計に不機嫌になり、家庭内にモヤッとしたような空気が漂ってしまうこともあり、子供に対しても申し訳なく思います。

例えば、お互いに一日の大半を担うベース自体が違うので、何がどの様に大変だったのかが、言葉で伝えたとしても1から10まで伝わるわけではありません。

夫にしたら、仕事での人間関係や仕事の中での苦労したりしていることも抱えてはいるのでしょうが、私にしたら、その状況をしっかりと理解してあげられているわけではありません。

大変なこともあるのだろうな…とは一応理解しようとはしているのですが…。ですがやはり毎日気が休まること無く子供達の事や終わりのない家事に追われている妻としては、いくら仕事でのストレスなどを抱えていようとも、そこはもう少し割り切って、家庭での子供のことに関してや家事について、もっと自分から積極的に関わりを持とうとしてくれる姿勢が感じられたなら、私の心ももっと軽くなり、イライラとせずに穏やかに過ごせるのにな…とは思ってしまいます。

夫は決して家庭のことや子供のことに無関心と言うことではありませんが、こちらからすると、私に「あれしておいて」「これもしてもらえると助かるんだけど…」とちょこちょこ言われなくても少し気付いてやってくれたりもすると、「あぁ、ちゃんと一緒に考えてくれてたのだな…」とわかり、とても嬉しいのですが…。

私にアレコレ言われると、「あぁ分かった分かった」と、さもさもうるさいなと言わんばかりの態度が伝わってくるから、妻としては余計に不機嫌になってしまうのです。なので、夫には物理的にアレコレをやってほしい!ということでは無く、妻としては一緒に話しをしたり、気持ちを理解しようとしてくれたり、それこそがとても嬉しくて、心が穏やかに過ごすことの出来る、とても大切な事だと思います。

理不尽な消灯当番の私のキレる妻

我が家は妻と私の二人暮らしです。結婚して十数年が経過しています。基本的には仲良く暮らしているわけですが、毎回一日の終わりに嫌な気分になる出来事があります。

それは消灯当番です。

結婚当初、もしくは付き合いだした頃から薄々とこの「当番」についてのやり取りはありました。しかし、それは結婚して「当番」という正式な名称を名付けられ、義務化されました。

「消灯当番」とは名のとおり、部屋の電気を消す作業です。この件を同僚などに話すと、最初は「部屋の電気くらい消してあげればいいじゃん」と軽く受け流されますが、最後は「あー分かる」と共感してもらえます。だからといって、何かが解決をアドバイスしてくるわけではないですが。

消灯当番は一日の終わりにやってきます。当番と名がつくからには妻と私に平等に割り振られるはずの仕事なのですが、実際には妻の当番は年に数回、たまたま寝室のスイッチの近くを通ったから、というタイミングでしか訪れません。後は私が担当します。

当番なので、ある一定の時間に消せればいいのですが、このタイミングも妻次第です。彼女は昔から寝つきが悪く、完璧な体制でベットに入ってからは一歩も動かず、眠気が訪れるのを待たなければいけない、といいます。眠気が訪れるまでは、スマホでゲームやSNSをやり時間をつぶしているのですが、その間は電気も消してはいけません。

反対に私は、ベットに入ると3分で眠っちゃうタイプの人間です。すぐに眠りに入り翌朝になります。

よく忘れたふりをして、消すと、「なんで消すのよ、眠れないじゃん」とキレられます。

「じゃあ、自分で消してよ」と私が言うと、「一歩でも動いたら、また眠れなくなるっていってんじゃん。消しに行った時点でせっかく眠くなったのに、目が覚めちゃうんだよ」といって、さらにキレられます。そして、最後は「ほら、こんな話してるから、眠れなくなっちゃったじゃん」といって、さらにさらにキレられます。
そこで、私は電気をつけたまま、眠りに入ります。すると、妻が本当に眠くなった時に起こされます。

「消して」と当番が言い渡されます。この時が一番つらいです。せっかく気持ちよく眠っているのに、起こされてしまいます。私はふらふらしながら、電気を消し、倒れ込むようにもう一度寝ます。妻が機嫌のいい時にこのことを言うと、意地悪じゃなくて、一人で起きていて寂しいから、と言います。

先月、これらの問題を解決するため、リモコン付きの照明を買いました。これで自分で消せるよね?と問題が解決したように思えたのですが、ときおり、「リモコンどこにあるのよ?」とベットの中で行方不明になったリモコンを探すことになり、これはこれで、困った状態になっています。

妻のイライラを落ち着かせる!感謝や共感する気持ちを伝えてみて

小学生の子供が2人、共働き夫婦です。私は妻の立場です。以前、すごくイライラしていた時期がありました。夫は基本的に仕事をして、家事や育児にはほとんど参加をしていません。

家事や育児に参加をしたくても、朝早く出勤して夜遅くに帰宅するので、無理なんです。それは私もわかっています。ですが当たり前のように、私に家事や育児を押し付けて、自分は仕事をしていればよいという態度にイライラするようになりました。

例えば休日にちょっと夫が洗濯などの家事をすると、手伝ってやった、疲れたという態度になるので嫌になるんですよね。私は仕事をしながら家事を毎日しているのに・・という気持ちになるんです。

そしてちょっと家事をした、子どもと遊んでやっただけでなんとなく私に感謝をしてほしいというような態度が見えてしまい、イラっとして些細なことで夫に怒鳴ってしまうようになりました。

若い頃は体力も気力もありましたが、現在40代なのですぐに疲れてしまうんです。夫はとても優しいですし、仕事を真面目にして手伝える時は家事をしてくれるのですが、どうしてもイライラする気持ちを抑えることができませんでした。

そのことで夫からなんでいつもすぐ怒るのか、不機嫌な態度をやめてほしいと言われたことがあります。でもそう言われるとさらに嫌な気持ちになって、素直になれませんでした。

しかし、ある日、夫は変わったんです。毎日私に必ず「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてくるようになりました。また、料理が美味しいと褒めてくれたり、「毎日大変だよね」と言ってくれるようになったんです。

夫は仕事が忙しいので今までと同じで家事を手伝うことはできないのですが、夫が頻繁にそのような声掛けをしてくれるようになり、夫も大変なんだなと思えるようになり、怒鳴ったりイライラする気持ちが消えてきたんです。忙しいけど頑張ろうって思えるようになりました。

休日に、子供の面倒を見てくれることが少し増えて、私は一人で映画を観に行ったりショッピングをするような時間ができ、さらにイライラすることが減ったんです。

私は夫に色々と認めてもらいたかったんだなということがわかりました。もし奥さんがイライラしていたら、感謝の気持ちや共感する気持ちを伝えてもらえると、落ち着いてくると思います。

妻が突然キレるのは更年期が原因かも

昔はどちらかというと温厚だった妻が、ここ最近は些細なことですぐに切れてしまい対応に困っているという夫は沢山います。

何か原因があってケンカに発展するならばまだわかるのですが、たったそんなことで?という子供でも我慢できるのではないかと思う様な出来事にもいちいちキレられると、夫婦とは言えど夫もイライラしてしまいますよね。

ここで大切なのは、昔は温厚だったのにという点です。

女性は結婚、出産などである程度性格は変わっていくものですが、明らかに人格まで変わったのではないか?このキレ方はおかしいぞというところまできている場合は、単に性格だけの問題ではありません。

女性は毎月ある生理だけでも女性ホルモンが乱れたり狂ったりして気持ちにもそれが作用してしまうことが多いのですが、更にコントロールできないのが「更年期障害」です。

更年期障害は、40歳を過ぎたあたりから女性ホルモンの乱れが激しくなり、感情や気持ちのコントロールができなくなったり、動機や息切れ、疲れやすい、ホットフラッシュなど様々な辛い症状が現れるものです。

妻はまだ30代なので更年期ではないと思う男性も多いのですが、近年は早くから更年期障害に悩む女性が増えており、早い場合は30代の前半から症状が現れることもあります。

これをプレ更年期といいます。

ただし、この場合は妻である本人が気づいていないことも多いので、ただ単にイライラする!疲れやすい!気持ちが落ち着かない!と答えを出せずに苦しんでいるパターンも多いのです。

感情のコントロールができずに、妙に喜怒哀楽が激しくなったり、信じられない位にネガティブになったり攻撃的になるのも更年期障害であれば納得できます。

以前は優しくて温和な妻がここ数年でキレやすくなったと感じる場合は更年期障害を疑ってみても良いでしょう。

対処法ですが、ホルモンバランスを整える作用のある漢方や市販されている薬から試してみることが手軽です。

妻に「最近は早い年齢から更年期障害に悩んでいる人が多いらしいよ」と傷つけずに話しておき、早くから対処しておいた方が身体が楽だよと気遣ってあげることで奥様の気持ちも癒されますし、実際に薬が身体に合えば症状は少しずつ治まります。

まずは奥様を気遣って更年期について話し合い、理解してあげることが大切です。

夫が体調を崩すとすぐに不機嫌になってしまう私(妻)の理由

私は3歳と0歳の子供がいる主婦です。二人育児は想像以上に大変でした。

上の子が保育園に行くタイミングを狙って産み、少しでも負担が軽くなるようにしたのに、ちっとも楽には感じません。下の子はかなり手がかからない方なのですが、その分上の子は手がかかり赤ちゃん返りもしており、上の子優先にしてあげたくてもなかなかできない状態でした。

ですが日中は保育園に行っているので、私はライターの仕事を少しずつ再開していました。

夫は上の子のときからしっかりイクメンだったので、とても助けられました。

私が家事をさぼっても育児を任せても文句ひとつ言わず、むしろいたわってくれて、本当に言うことなしの素晴らしい夫なんです。

ですが、二人育児となり、負担が大きくなったので、その分夫にもさらなる働きを求めるようになってしまいました。

そんな中夫が体調を崩すと、すごく不機嫌になってしまいます。

わかっています、夫は仕事にもいってくれるし家事もしてくれるので十分やってくれているということ。ですが二人を十分にかまう余裕がないので、どうしても夫のことを「戦力」としてカウントしてしまうんです。

夫が体調不良になると、戦力が減るだけでなく、夫のことも多少気遣って食事を作ったり買い物をしたりしなければなりません。普段頼んでいる洗濯物も私の役割になります。

私は世間一般と同じくらいの仕事量になるだけなのですが、どうにも余裕がなさ過ぎてイライラしてしまいます。おそらく夜勤のせいだとわかっているので、夫のせいばかりではないと思うのですが、私が体調を崩しても育児はとまれないし夜もぶっ通しで寝たりできないのもあってずるいと思ってしまいます。

また、夫が体調を崩すのは甘いものばかり食べてタンパク質をとらないのも原因だと考えています。でも私のアドバイスは一切聞かず自分の食べたいものを食べて体調を崩すので、それも私の不機嫌につながっています。

「ほらみろ、私のアドバイスを聞かないからだ」という気持ちがあるんですね。

総合的に夫は悪くないのですが、でも体調を崩しても絶対に休めない妻の立場からすると腹立つ要素があるのは知ってほしいと思います。

自分に自信がなく、すぐキレるタイプの妻と上手く生活する方法

一見自信があるように見えるタイプの女性であっても、本当のところはわかりません。実は、大きなコンプレックスを持っていることも多く、こちらが知らずにそれに触れてしまうような言動をすると、とたんに激怒してしまうこともあります。

例えば、「自分の存在価値に自信がない」などの理由です。この場合、すぐに自分が軽視されているとか見下されているなどと思い込んでしまいます。その為、それを感じるとちょっとしたことに見えるような場合でも声を荒げることも少なくありません。

自分が軽視されないように、見下されないようにする為に、自信がない女性が行うのが「見張り」です。

お互い対等な立場で付き合うことが難しく、その為相手を信じることができず、いつも相手を見張っている状態。よくあるのが、二人で交わしたちょっとした約束や予定を、相手が何かしらの理由でやむを得ず少しだけ変えた時に、びっくりするような怒り方をするなどです。

多くの場合、女性自身も自分がこんな風に相手を疑い、見張っていることに気付いていません。

自分でも信じたくないネガティブな部分ですから、自分でもあえてそれから目を背けるようにして生きているのです。夫婦間で、こういった小さなきっかけが原因でトラブルがよく発生している場合、夫がすぐにできる対応があります。

それは、たとえちょっとした方向転換や約束の変更であっても、妻にそれを伝えてから実行するように心がけることです。

こうすることで、妻は自分が軽視されていないことを実感することができますので、無駄にキレるようなことが減ります。

また、大げさなくらい、日ごろから妻を褒めたり労ったりすることで、妻は自分に自信を持てるようになります。「ありがとう」、「助かっているよ」、「傍にいてくれると安心できるよ」など、いくらでもふさわしい言葉があるはずですから、是非試してみてください。

女性は、若いころであれば、美貌といった武器もありますが、年齢を重ねることでそれが失われてしまうこともあります。そんな時に、夫からの「君は何歳になっても綺麗だね」と言った言葉が、妻に安心感を与え、穏やかさを生み出してくれます。

出産後、怒りっぽくなった、イライラすることが多くなった妻の理由

自分自身、出産を機に旦那に対して怒りっぽくなったなと日々感じながら過ごしています。

これまで家事や育児の協力に関して何度も話し合い、ケンカをして、旦那に「察する」という事を求めてはいけないという事を学習してきました。

旦那からも、私が不機嫌になる理由が本当に分からないため、自分がやるべき事を1~10までいちいち指示して欲しいと要望されています。子供の前でケンカをしないために、円満な夫婦関係を取り戻すために、私も怒らないように努力しています。しかし、その努力を旦那は無駄にする事が多いのです。1~10どころか、1~12,13までしつこく言い、さらに尻拭いが必要なのです。

例えば玄関掃除をお願いすると、「ホウキどこ?靴はしまうの?ゴミはどこに捨てるの?ゴミ袋は?」といちいち質問しに何回も戻ってきます。

その時点で自分でやれば良かったとイライラし始めます。どうして分からないのか、この家に何年住んでいるのか、そんなに難しい事をお願いしたつもりはない…。

そして最終的には使った道具を出しっぱなしか、全く関係ない所にしまってしまいます。その二度手間で私は爆発するのですが、旦那は言われ通りに掃除をしたのになぜ怒る?となるのです。このような事が日常的によくあります。

私も、昔は怒らずに旦那と協力出来ていたと思いますが、今では家事に育児に仕事とやることが多いのです。それにも関わらずいつまでも独身時代と変わらない旦那の一挙手一投足にイライラしてしまいます。

これではいけないと、今では徐々に旦那を諦めつつあります。旦那に期待して、裏切られたような気分になる事が本当に多く、このままでは嫌いになってしまいそうだからです。

また、だんだん自分の人相が変わってきたように思うのです。年齢を重ねたり痩せてきたという事もありますが、時々鏡に映る自分の顔が本当に怖く感じる事があります。そろそろ内面が顔に出てくるような年になってきたのを実感しています。このまま年を取りたくありません。

仙人や神様ではないので、達観しきれずに今でも旦那にイラつく事は多いです。しかし、相手を変えようとするのは難しく、自分の考え方を変えた方が心の平穏が保たれるという事に気付き始めています。

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