【嫁の連れ子を愛せない】妻の子供は嫌いではないが愛情が生まれない現状




私には6歳の息子がいる、しかし私は彼を愛していない。

なぜなら、血の繋がった子供ではないからだ。

そのため、愛着がわかない。

私は嫁と3年前に知り合い、すぐに同棲を始め2年間の同棲生活を経て、1年前に結婚した。

もちろん嫁に子供がいることは知っていたが、彼女は夜の仕事をしていたため、子供は実家に預けていた。

彼女の実家へ一緒に帰省する際に、私は彼女の子供と接する機会が何度かあった。

「可愛い子供だな」

と度々感じることはあったが、それは単なる他人の子供に対する好意的な感情であり、愛の感情は一切なかった。

『愛がない親は、最低であり、親になる資格はない!』

と思う読者もいるだろう。

しかし私は、

“愛は長年一緒にいることで育まれていく”

と信じていた・・・、

というのは建て前で、

“これまで付き合った女性の中で、断トツに、最も幸せな日々を送れる女性を手放したくない”

という思いの方が強かった。

そして結婚後、私たちは子供と一緒に住み始め、嫁は専業主婦になった。

現在3人で住み始めて、約半年になる。

よく子供ができると妻への愛情が薄れたり、不満になったり、稀に子供が邪魔だと感じるという話も聞くが、私はそのように感じなかった。

むしろ自分の時間ができて良かったと感じている。

“息子よ、Welcome”

しかし息子に対しては、

「可愛いな~」

と感じることはあるが、今だに愛情は一切生まれていない。

私に迷惑を掛けなければ、

「彼がどうしたって構わない」

というのが本音だ。

あくまで他人の子供であり、極端に言えば、息子が怪我をしようが、病気になろうが、悲しんでいようが、私は何とも思わない。

逆に私の邪魔をされたら、息子に対し、愛情のない嫌悪感が生まれる。

もちろん、父親としての最低ラインの義務は果たそうと誓っている。私の愛が無くても、気持ち良く育ち、教育レベルの高い学校に行って、相性の良い企業へ就職して、幸せになってもらいたいと願っている。

そのため、

  • どんなにイラついても、子供を怒鳴らないし、手をあげない。
  • 欲しい物は極力買ってあげる。これまでおもちゃは何十個も買ってあげ、息子専用のスマホも買ってあげた。
  • 息子のYoutubeやゲームなどに関する、くだらない話にも耳を傾けるし、
  • 一緒にサッカーをして遊ぶ。
  • 人気の保育園に入学させ、授業料の高いVIPクラスに入れた。

このような感じで、私は息子を愛していないが、父親としての義務は果たそうと決心している。

そして父親として、最低ラインの役割を果たすことで愛が育まれていけば良いなと期待しているが、直観では難しいと感じている。

なぜなら、私自身の問題である

“息子は、他人の子供”

という認識が抜けきれないからだ。

これが、義理の息子を愛せない私の原因だ。

どうしたものか・・・?

※3年後の心境↓↓

子供がいる子持ち女性と結婚の前に!子連れバツイチと結婚・再婚する前にアドバイス

2020.06.13

参考にならないコメント

このブログを開設し、多くの読者からコメントをいただき非常に嬉しく思う。

そして、アドバイスや批判的なコメントに関しては、本文にのせている。

しかし最近、文句や罵声のみのコメントが多く、そのようなコメントはのせていない。

例えば、

「人間として貴方は最低。貴方みたいな 性欲と愛情を履き違えて家庭を作ろうと結婚したりするから虐待死する子供が増えるのです。貴方もいちど 精神的な、虐待をうけ どれだけ苦痛か味合わないといまのような 低脳な思考はなおらないです。社会を悪くするのは貴方みたいな親。ほんとうに 貴方のような人には消えて欲しい」

上記のような批判をする人は、コメントをする前に以下の2つの事項に目を通してほしい。

①根拠は?

批判的なコメントは自分自身の誤った考えを正してくれるので、非常にありがたい。しかし説得させるようなコメントが非常に少ない。なぜなら文章に根拠がないからだ。

会社では誰かを説得する時には、自分の提案に根拠を持たせる。会社では論文や実例などを出して根拠を述べるが、ここは会社ではないので、自身の体験談やテレビなどで述べてあったことを挙げても良い。

上の例文であれば、

●貴方みたいな 性欲と愛情を履き違えて家庭を作ろうと結婚したりするから虐待死する子供が増える

⇒私の文章から、「性欲と愛情を履き違えた」と捉えた根拠は?

⇒また、「虐待死する子供が増える=性欲と愛情を履き違えて家庭を作ろうと結婚したりするから」の根拠は?

●貴方もいちど 精神的な、虐待をうけ どれだけ苦痛か味合わないといまのような 低脳な思考はなおらないです。

⇒「貴方も?」私は一度も虐待をしたことはありません。

⇒「低脳な思考を直すのに、私も虐待をうけ、苦痛を味わう」暴力で解決を促すのっておかしくない?また、低脳な思考を直す=暴力が良いって根拠は?

②何のためのコメント?

最後に自分のコメントを読み返して、自分自身に問いてほしい。

「このコメントは、誰のために書いている?このコメントをする理由は?」

以上です。

現在私は、ネットというコミュニティにおいてリテラシーの低い人が想像以上に多くて困惑している。いや、リテラシーの低い人が多いというより、リテラシーの低い人ほど批判的なコメントをしたがるのだろうか。

批判的なコメントをいただくのはありがたい、だが上の2つのステップは最低限踏んでほしい。

参考になるコメント

これまでいただいた批判的なコメントの中で、参考になったコメントの一例ものせておく。

自身の体験談と仕事柄から説得力をもたせており、最後にアドバイスも述べているので、非常に参考になる。

「厳しいことを書いてすみません。正直妻目線からすると子供を愛してくれないなら一緒にいてもイライラすると思います。私は旦那のあまりの幼稚さと自己中さと子供に関わらない点で離婚をたまに考えます。最初から連れ子がいるとわかっているのに付き合うなら覚悟が必要です。自分の子供を不幸にしてまで男性と一緒にいたいと思う女性は少ないです。本能でオスは自分以外の遺伝子を持つ子供を可愛がれないかもしれません。子供が好きじゃないなら連れ子がいるひとを好きになるべきでは無かったと思います。私は連れ子がいて旦那と再婚しました。学費もだしてくれますが子供と向き合って遊ぼうとしません。二人でいるときの旦那は好きですが子供に関わらない旦那は嫌いです。離婚もたまに考えます。子供がなつかないのは自分が子供に向き合わないからです。仕事柄他人の子供の面倒をみていますが、やはり子供は関わった分だけなついてくれたり笑ってくれます。あなたが逆に連れ子だったらどうしますか?父が自分を毛嫌いしていて母親には優しい。そんな生活は耐えられますか?いつかは奥さんも貴方の考えについていけなくなりますよ。奥さんを失いたくないなら子供を可愛がるのがよいかと。可愛がるためには貴方が世話をしてみることです。自分の時間を持てる父親は幸せです。ですがマイペースいつまでも続けたらそのうち奥さんに貴方はお金稼ぐ人としかみられなくなりますよ。」

●子供を愛してくれないなら一緒にいてもイライラする

⇒その理由が後に説明されている。

●最初から連れ子がいるとわかっているのに付き合うなら覚悟が必要です。

⇒その根拠が後に説明されている。

●子供が好きじゃないなら連れ子がいるひとを好きになるべきでは無かった

⇒その理由が後に説明されている。

●子供がなつかないのは自分が子供に向き合わないから

⇒自身の体験談や仕事柄から、その根拠が書かれている。

●父が自分を毛嫌いしていて母親には優しい

⇒私はそのようなことを書いてないが、「そのようになるな、子供はそのようなことを敏感に感じ取れるから注意して」という忠告だと読み取れる。

●可愛がるためには貴方が世話をしてみることです

⇒仕事柄、子供との関わり方を熟知しているという背景があるので、説得力のあるアドバイス。

素晴らしいコメントをいただきました!ありがとうございます!

私も父親と血が繋がっていません。だからあなたの考え方に納得行くこともあれば少し違うんではないかと思うことがあります。

他人の子どもだから愛せないかもしれないけれど少しは愛すという努力をして、今の奥さんとの間にもう一人自分の子どもを授かるのだけはしない方が今いる息子さんのためになると思う。

自分の子どもが産まれたらそっちの方が可愛いのは当たり前だし、今愛せないなら尚更自分の子どもの方が可愛くなる。

結婚したのは2人の勝手だし連れ子がいるのをわかって結婚してるのだから愛せないと決めつけないで、まずはその子を愛してあげる努力を少しはしてほしい

息子の気持ちにもなって考えてあげるのも大事な気がします。

大きくなったら本当のお父さんのことが気になったり血が繋がってないことに対してきっとぶつかることがこれからあると思います。でも家族になったのなら自分のことだけでなくて息子の気持ちにも寄り添ってあげたらいいのかなと思いました。

再婚はとても難しいと思う。連れ子がいると尚更難しいと思う。

息子さんも悩むだろうしあなたもすごく悩むと思う。

あなたがしっかり血の繋がった両親がいるなら血の繋がりのない親といる息子さんの気持ちはわからないでしょうね。だからこそ息子さんの気持ちに寄り添って1番に考えてあげてほしです。

息子さんもお父さんにありがたいなと感謝の気持ちが大きくなっていくにつれてだんだん思うと思います。今は無理でも少しずつ絆が生まれる事願っています。




16 件のコメント

  • はじめまして。
    自分に迷惑かけなければ、どうなっても構わない、同感です。

    綺麗事だけでやっていけません、それでもあなたの父親として義務を果たそうとする姿勢はすごいと思います。

    自分は、連れ子に自分のお金を使うことすら出来ない器の小ささです。

  • 人間として貴方は最低。貴方みたいな 性欲と愛情を履き違えて家庭を作ろうと結婚したりするから虐待死する子供が増えるのです。貴方もいちど 精神的な、虐待をうけ どれだけ苦痛か味合わないといまのような 低脳な思考はなおらないです。社会を悪くするのは貴方みたいな親。ほんとうに 貴方のような人には消えて欲しい。

  • どうやってここにたどり着いたのかわかりませんが、、私の母は後妻で、父は亡くなった前妻さんとの間に子供が3人いますが、他人の子供を愛せないのは当たり前。愛する必要はないですよ。愛してあげるのは親の役目。実の父親がいないのは不憫でもそれはその子の運命です。

    子供は可愛いとは思えるが、愛は感じない。大人になった今、私もよくわかります。

    教育費を出したりされるだけ、役割を全うされてますよ。十分立派です。悩まれる必要はないと思います。

  • 私も父親と血が繋がっていません。
    だからあなたの考え方に納得行くこともあれば少し違うんではないかと思うことがあります。
    他人の子どもだから愛せないかもしれないけれど少しは愛すという努力をして、今の奥さんとの間にもう一人自分の子どもを授かるのだけはしない方が今いる息子さんのためになると思う。
    自分の子どもが産まれたらそっちの方が可愛いのは当たり前だし今愛せないなら尚更自分の子どもの方が可愛くなる。
    結婚したのは2人の勝手だし連れ子がいるのをわかって結婚してるのだから愛せないと決めつけないでまずはその子を愛してあげる努力を少しはしてほしい。
    息子の気持ちにもなって考えてあげるのも大事な気がします。
    大きくなったら本当のお父さんのことが気になったり血が繋がってないことに対してきっとぶつかることがこれからあると思います。
    でも家族になったのなら自分のことだけでなくて息子の気持ちにも寄り添ってあげたらいいのかなと思いました。
    再婚はとても難しいと思う。連れ子がいると尚更難しいと思う。
    息子さんも悩むだろうしあなたもすごく悩むと思う。
    あなたがしっかり血の繋がった両親がいるなら血の繋がりのない親といる息子さんの気持ちはわからないでしょうね。
    だからこそ息子さんの気持ちに寄り添って1番に考えてあげてほしいです。
    息子さんもお父さんにありがたいなと感謝の気持ちが大きくなっていくにつれてだんだん思うと思います。
    今は無理でも少しずつ絆が生まれる事願っています。

  • 自分も妻の連れ子、女二人を育ててます。
    批判されようが構いませんが愛情は一切湧きません。
    正直、具合が悪いとか学校でケガしたとか言われても親身にはなれないのです。
    あと、やはり妻の言うことも聞かなかったりすると叱りますが思いやりのある叱り方でなく憎らしいというのが本音です。
    今ちょうどお金のかかる時期なのでこいつらが居なきゃどんなに生活が楽だろうかとも思ってます。
    これが実子だったらどうなんだろうと考える事はあります。
    しかし、自分は妻の人間性に惹かれ一緒になりました。子供等が一人前になるまでは仮面でも父親を演じ続けようと心に決めています。

  • こんばんは。
    私も似たような状況で結婚しました。
    そして、連れ子に対する愛情が全く湧かない所も似ています。
    私に迷惑かけなければ連れ子がどうなろうとどうでもいい。
    何故なら、自分の血を引いた子ではないから。
    そして、私と結婚してからも実父に遠慮なく面会交流を許していたから
    その子の父親になるのは無理だと判断し諦めました。
    実親との面会交流は当初は遠慮してほしいと考えていましたが、
    実子が出来た今、逆に交流してほしいと考えるように変化していきました。
    自分に置き換えて考えているのでしょう。
    主さんは、結婚生活に満足されているようで大変よろしいと思います。
    私は実子だけが、この生活を続ける唯一の理由となりました。
    支離滅裂なコメントになってしまいましたが、失礼します。

  • こんにちは!たまたまこちら見つけてコメントさせてもらいます!私も同感です!私は女で逆です!そして私自身も子供が一人いてるんですがまだ旦那ではなく彼氏ですが相手にも子供三人います!そして全くと行ってかわいくないです!むしろうざいです!だめなことわかってるんですけどどうしても無理なんです!見た目も清潔感がなく汚い!頭もフケだらけ!服も穴が空いてるような服でいつも同じ。首も赤ちゃんのようにゴミがたまりまくり!何をとっても嫌なことばかり。彼氏も子供に全く関心がない模様です。
    少し立場はちがうけど気持ちがしごいわかるんです!知恵袋とか見てても批判するようなコメントしかないので(TдT)

  • 夜職しててしかも他人とおまんこして作った子供いるバカ女と結婚しといてそりゃないぜとっつぁん。

  • 最低限お金かけたり
    父親以上に父親してると思います!
    血が繋がった子だって難しいのに、よくやってると思います!
    それさえもできない人はたくさんいます!
    愛せないのは当たり前だと思うょ。
    だって自分の子じゃねぇもん!
    結婚する前から分かってたら苦労しないっての!
    みんななってみたらわかるょ!
    同じ状況なんてないんだから!
    十人十色です!
    愛せる人も居れば愛せない人だって居るのは当たり前の事。
    人間ですからね。
    悲観的になる事なんてないし、むしろ胸張っていいですよ
    あなたは私から見てすごいと思います!

  • 連れ子の彼女がいます。
    他人の子供は愛せませんでした!
    元々、子供も好きではありません。
    今回、旅行に来てますがころで終わりにしたいと思いました。

  • バイオロジカリー コレクトだと思います。
    何故かといいますと、遺伝子レベルでいえば、他の男性の遺伝子を半分受け継いでいる男子なわけですから、排除対象です。

    かつて竹内久美子女史の著書で『BC!な話―あなたの知らない精子競争』という本がありました。精子の熾烈な生存競争では、男性は好ましい女性を受精するために、本能的なレベルで徹底的に他者の精子を排除する様が描写されています。
    義理の息子さんは、あなたの愛する女性の遺伝子半分を持ちますが、いわゆる排除対象の男性側の遺伝子半分を持っています。しかも、あなたの遺伝子を含んでいません。遺伝子レベル(本能レベル)で真に愛せないのは生物学的に正しいと言えると思います。こちらは、いわゆる爬虫類脳、哺乳類脳といわれる脳の中心の方が反応しているそうです。

    一方で、人類は遺伝子レベルの愛情ではなく、駅のホームに落ちた人間を無条件に助けるというような人間的な愛も持ち合わせています。こちらは前頭葉、すなわち人間脳の方が発火して起きる愛の行動だそうです。

    もし、この脳の理論が正しいとすれば、トピック主様は、生存本能レベルを超えて、人間脳から来る愛を使って、敵の遺伝子の排除反応を超え、義理の息子さんを養育し、かつ与えることをされています。そして自分をしっかり観察して、このようなコメントを書かれているという意味では、男性として人間として最も高いレベルにいらっしゃるのではないでしょうか?

  • すごいわかる。
    私も全く同じ、昨年結婚して妻には2人の子供がいる。小5男と小4女
    主の言う通りはっきり言って父親の感情はない。
    嫌いか?好きか?って言われたら好きに入るけど、妻が好きだからって理由

    実の息子も生まれてやはり息子は本当に可愛い。

    コメント見てるとこの経験をした人でないとわからないんだろうなって思った。

    俺も経験してなければいい言葉しか言えない。
    息子なんだから愛せ、父親なんだからってね。
    そんなん頭では理解してるけど違うんだよ。
    共感したのでw

  • 初めまして。
    たまたま見させて頂きました。
    同じような環境です。
    再婚して息子と娘ができました。
    両方小学生です。

    同じく、年数が経てばそれなりに愛情を持てるのかと思いまして2年が経ちましたが、特に芽生える気配はありません。
    それどころか3人は親子なので性格も似ている面があったり行動や言動に共通点、ダメなところも分かり合えてる感じがありますが、正直僕だけは性格も価値観も真逆とまでは言いませんが離れていてかなりしんどいです。
    嫁と娘はまだ話が通じるのですが息子は特に祖父母、母親から徹底的に甘やかされ、わがままに育ったためすぐ母親に泣きついたりするかと思いきや自分の要望をかなえるためには姑息な行動、ずる賢い言い回しをしたり、行動も乱暴な性格で日々イライラします。
    精神的におかしくなりそうな位ストレスが溜まっております。

    他の方から批判的なコメントをされているようですがそういう人達は自分がその立場にいないから簡単に自分の感覚だけで善悪のジャッジをしてしまうんですよね。
    自分が経験した事がなく、する予定も無いことに対して「自分だったらこうする。」というのは簡単ですから。

    僕からしたら貴方はかなり立派です。

    >>どんなにイラついても、子供を怒鳴らないし、手をあげない。
    僕は手は上げていませんが怒る事は多いです。
    身体が震えるほどストレスを押さえつけています。

    >>欲しい物は極力買ってあげる。これまでおもちゃは何十個も買ってあげ、息子専用のスマホも買ってあげた。
    これも立派ですね。
    僕は誕生日などは仕方なく買いますが、何かをしてあげる事すらストレスです。
    喜ばれても嬉しくありません。

    >>息子のYoutubeやゲームなどに関する、くだらない話にも耳を傾けるし、
    一緒にサッカーをして遊ぶ。

    僕は最初のころは普通に遊べましたが嫌悪感で満たされている今は近くにいるだけでイライラします。

    >>人気の保育園に入学させ、授業料の高いVIPクラスに入れた。
    このような感じで、私は息子を愛していないが、父親としての義務は果たそうと決心している。

    僕も父親としての義務だけは果たさなければと思っているのですが「ギリギリの最低限」が精一杯です。

    貴方は立派な父親ですよ。
    うちは何年かして子供が高校生とかになれば逆に嫌われると思いますが、貴方の家庭は絆ができるのではないかと思います。

  • 読んでいて非常に似た感情を持ちながら日々過ごしている38歳の男です。
    私は2年前に前妻と別れ(前妻の不倫諸々のため)、子供2人のシングルファザーとなりました。そのあと半年後に別の女性(バツイチ子供1人)と知り合い、色々な意味で居心地も良く再婚しました。私はもともと再婚するなら同じシングルマザーにしようと決めていました。なぜなら、自分も子供連れのため、同じ条件の方が何かと目線が合わせやすいというか、自分も相手の連れ子を可愛がるから相手にも自分の子供も可愛がってくれみたいな暗黙の理解が得られやすいかなという気持ちがあったからです。
    しかしながら、実際一緒に生活すると、どうしても可愛いとは思えなく、むしろイラッとくることがしばしばあります。もちろん、自分の血の繋がった子供にもイラッとくるのとは度々ありますが時間が経つとあっという間な薄れます。しかしながら、相手方の子供だと薄れるのに結構時間がかかります。
    ただ、虐待したり、子供同士で不公平な扱いをしたりは全くしてないです。むしろ、子供同士の喧嘩には少し相手方の子供の方を持つこともあるくらいです。
    そんな生活ですが、たまに、もう少し子供が大きくなって自分のことが自分でできるようになったら離婚しても良いのかな?なんて思うこともあります。かなり自分勝手な意見ですが、、今はまだ今嫁(母親役)がいないと子供も育てられないですが、数年すれば今嫁いなくても子供は勝手に育つし、子供も前嫁に気兼ねなく会えるし(私は前妻が大嫌いですが、子供は前妻が大好きです。もちろん子供達も今嫁はそれならに好きですが)

    アドバイスでもなんでもないですが、ただただこういう人もいるんだというのを知ってほしくてコメントしてみました(^^)

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